Перейти к содержанию

Юмор


petit

Рекомендуемые сообщения

6733DD6C-93A9-4D51-A965-DF5598A69538.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Screenshot_20180917-191632_Instagram.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скрытый текст
Кожаный движок. ( 18 +)

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка.
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.

В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбоёбам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.

Школа меня оглушила – у забора курили какие-то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.

Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой.
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визг и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально погибало стадо свиней и слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Захлопнула и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за дверью скопытился педагог. Вернее, его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я.
– Да, внук. – согласилась бабка, подбирая с пола блестящий циркуль, едва не сделавший меня круглым сиротой. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем: – Заговорил!
Сцену прервала целая и невредимая училка. Она появилась из-за угла, оправляя юбку и улыбаясь навстречу.
– Как твое имя? – спросила, погладив меня по голове крепко намозоленной рукой. Похоже, указку из рук она не выпускала. Или чем она их тут пиздит.

Но, я её кажется умилял, – был я рус, с пробором, глаза большие и голубые – хороший мальчик с девчачьим острым подбородком – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, окидывая меня испытующим взглядом.
– Он… немой… – совсем растерялась бабушка, ещё не веря в чудо.
– А-а… – протянула тётка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Как зовут молчуна?
– Ожегов, Даль… – вдруг брякнул я . – Обсценно…
Бабка схватилась за сердце, а училка решила, что старая пиздит как дышит, или тоже с прибабахом, и сказала:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш в классе нет, а Даль – необычно, – дети не запомнят.
– Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и пошла проводить стебанутую пенсу.

Я прекрасно помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи, вновь Высоцкий.
А тут же бля-я, – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя доводы, битые кружки и зубы под ногами.

Прямо от порога, меня расстреляли из трубочек жеваной промокашкой – испятнали как мухомор. Спасибо ничем не уебали.
Не успел утереться, как застенчивым слоном подкрался здоровый свин в очках, и угрожающе прохрипел слюнявым хайлом:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне со страху послышалось: «Хандэ хох!»
– Пенис в пальто. Вареной Мадамкин. – по законам войны соврал я (папа любил меня так величать), и пустил руки в гору.
Видимо, стресс стронул некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда», или зазывное акающее «манда-а».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально-сакральное «вагина». Они были увлеченные люди, а у меня цепкая память.

– А я Виталикхр. – назвался урод. Закинув голову, он жадно разглядывая меня из-под очков, построенных на списанных из Пулковской линзах.
Казалось, он глядит в потолок. На самом же деле, пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения.
– Опиздоумел, козлоебина. Пенис. – ответил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг расплакался и съебался, чем ещё больше напугал меня. Неадекват хуев.
Я огляделся: кто ковырял в носу, кто в жопе, кто скакал козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, тщедушный долбоеб жёг линейку, а одна девочка и вовсе молилась. Позже я узнаю – её глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.

Тут меня взяли под руки, и полуобморочного повели знакомиться с обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, крутили, словно прицениваясь к будущему визжалу: «Рано пороть, пущай прослойка завяжется...».
Я был исключительно подавлен. Если здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только распизделся. Надо отсюда выбираться.

Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы. Сгуртовав нас подзатыльниками, она погнала рассыпающееся стадо на выпас.

Столовая средней школы, это не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это правильное питание плюс кисель.
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать тарелками.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил бабкину телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети. – сказала училка.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося гурмана.
В железных мисках резиновая манка. Училка в сторонке кушала куриную ляжку. Я сидел и пырял кашу ложкой.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»

И тут бля, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача.
Учительница первая моя, выпустила из хавальника курятину, как ворона сыр – думаю, ее сроду так не вышивали гладью.
Схватила за шиворт, и страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как сад кабинете, симпатичная женщина в золоте, кушала свежие пирожки с повидлом запивая чаем, и была ещё счастлива.

Задыхаясь от невозможности вырвать мне глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик). Вы бы слыхали!
– Этот? – завуч оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи.
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете, советский учитель.
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы эту трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, та вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя. Фе-ея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!

Потащили к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мне лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но, у провожатых были такие рожи, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Мандушку на стол, ваше словно, товарищ цветочек!
Сестра легла на кушетке рядом – обморок, хули.
– Трудовика, мигом! – приказала завуч. – И к директору его! – и кинулась приводить в чувство медицину.
Спустя минуту вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и потому злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и грозно подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло:
– Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору его, только сперва обыщите, – вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня, на что я возразил:
– Хорош хуюжить.

Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут блядь походу, все объедали детей.
Директор выслушал перевозбужденных коллег, рассмеялся и спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Пенис важный.
Он так и брызнул фаршем по столу и бумагам. Перхал пять минут до кумачового кадила, а потом приказал:
– К военруку, он на фронте штрафниками командовал. И пусть запрет в оружейной. Вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок тебе…
Мне заткнули рот…

– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик чиркнул по горлу ладонью: – Отвечаю, комиссар. Та-акое… – он покрутил головой, – Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку. – признался я.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны? – говорю.
Военрук на это только крякнул и ласково погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.

Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я её умилял…На столе румяные пирожки…

Алексей Болдырев.
 
 

 

"Если уж менять мыло, то уж точно не на шило..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

бутылки.jpg

любовница.jpg

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Screenshot_2018-09-18-13-39-32-738_com.android.chrome.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и 
уехала на две недели... 
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) Mу nаmе is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача): Mу nаmе is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, ссссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

B997860A-8EFC-4784-8D7B-091DBB8303DE.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1738797265_.jpg.fd80b8151b16d9c0bdfbbde2ea017175.jpg

 

74711110_.jpg.99dfa67dc4a835526c3ad0758b72792c.jpg

 

669661166_.jpg.9ae2969e5b5f73e69a770bbd83eb63cf.jpg

  • Хаха 3

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

"Если уж менять мыло, то уж точно не на шило..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

vCrLc1x.gif

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

  • Хаха 1

"Если уж менять мыло, то уж точно не на шило..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

pic.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1803201672_.jpg.9b37381f774977eb9db9b43782cf28c4.jpg

 

1353597612_.jpg.4323e89d44c897e4328820ad354ca52c.jpg

 

298331622_.jpg.d1bc2a0bc413cf8f68525c5580097f10.jpg

 

375436544_.jpg.4989e394feda0fca6887f18c8682fd06.jpg

  • Хаха 3

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сша гавно.jpg

сынок.jpg

  • Спасибо 1
  • Хаха 2

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1619075698_.jpg.2df16efe87e81fd3784fe44d5f249bfd.jpg

 

856415199_.jpg.4739e40a76132adb3a17e4d577e2ffed.jpg

 

1037671335_.jpg.4149dc6862d2a5b5c0d498f63f6ac099.jpg

 

466467017_.thumb.jpg.14307622b839b386aa867fda5bd3e1c0.jpg

 

308661672_.thumb.jpg.81045122c8cc2db26f79c9dbb655bf52.jpg

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7D526263-1428-4036-84BA-A917118535AD.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

118271200_.jpg.33d1499045a11c9f047424c27ff18391.jpg

  • Хаха 1

Если на корову надеть седло, она всё равно не станет мустангом (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"КОГДА МИНЕТ БЕДА" - феерично :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Screenshot_20180916-210734_Instagram.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если семья развалилась, не стоит винить только себя.  Виноваты оба.  И жена и тёща ))))

  • Лайк 1
  • Хаха 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Условия использования