Перейти к содержанию

Юмор


petit

Рекомендуемые сообщения

ирка.jpg

пакет.jpg

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Срочно!!!

 

pic.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

черепаха.jpg

похороны.jpg

  • Хаха 3

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23633101524395_1516034491166147762.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

IMG-20180116-WA0042.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

0B8A1B8B-C0E6-451A-B577-25140F975298.jpeg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, TREX написал:

238.jpg

 

 

 

Тренер, ептЫть)))))

Разминочка))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

IMG-20180117-WA0049.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

IMG-20180117-WA0071.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это моя чистая правда когда сегодня положили в больницу.

Украдкой сфоткал записи врача в истории моей болезни.

Если все будет удачно выйду на форум через неделю.

забыл дома модем и кое как подружил ноут с смартфоном через блютус

скорость сами понимаете как у черепахи.

 

Остается только сказать:

Боже мой, доктор я Вас умоляю, скажите я буду жить?

 

IMG_20180117_093518.jpg

IMG_20180117_093420.jpg

IMG_20180117_093447.jpg

  • Смущенный 1

Моя характерная черта - скромность :icon_redface: , которая идет сразу после гениальности :crazy0to: !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Дядя ВОВА написал:

это моя чистая правда когда сегодня положили в больницу.

Украдкой сфоткал записи врача в истории моей болезни.

Если все будет удачно выйду на форум через неделю.

забыл дома модем и кое как подружил ноут с смартфоном через блютус

скорость сами понимаете как у черепахи.

 

Остается только сказать:

Боже мой, доктор я Вас умоляю, скажите я буду жить?

 

IMG_20180117_093518.jpg

IMG_20180117_093420.jpg

IMG_20180117_093447.jpg

Я видел слово Super, значит, всё зашибись!

Мерседес и женщина должны быть в полной комплектации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Дядя ВОВА написал:

Остается только сказать:

Боже мой, доктор я Вас умоляю, скажите я буду жить?

 

Это нормальный врачебно-юридический почерк!!!
Все буквы знакомые... Только не помню как называются. :crazy0to:

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, IGARA написал:

 

Это нормальный врачебно-юридический почерк!!!
Все буквы знакомые... Только не помню как называются. :crazy0to:

Чем разборчевее подчерк врача, тем больше срок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

                                                                                                  МАНОК
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы.

Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». 
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. 
Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». 
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. 
— Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. 
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». 
Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. 
Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. 
Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. 
Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. 

Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь.

Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. 
Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. 
Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». 
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

Изменено пользователем Gorka6
  • Хаха 4
  • + 1

Обходя лежащие грабли ты теряешь драгоценный опыт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

h-29996.jpg

Бесплатно сыр достаётся только второй мышке!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Условия использования