Юмор

[Дмитрий Омск]

 

Уважаемый Владимир Владимирович, посетите, пожалуйста, с деловым визитом город Шарья на автомобиле через Кострому. И вы сделаете счастливыми миллионы людей Костромской области и близлижащих областей.

 

Ага,  хоть и не по пути  пусть еще и до Омска доедет очень прошу. 

P.S.  Ну и вообще пора прокатится по всем своим владениям на LADE KALINA 

[chai_nik]

 

Уважаемый Владимир Владимирович, посетите, пожалуйста, с деловым визитом город Шарья на автомобиле через Кострому. И вы сделаете счастливыми миллионы людей Костромской области и близлижащих областей.

 

в таком случае до села Павино пущай доедет..... а то там дюже дорога плохая!!!!

[Knyazev]

В Гатчину на вертолете доставили. Плит бетонных кинули и нормуль. Дороги делать не пришлось

[вячеславович]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдера спиздили.......

[вячеславович]

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости,

Тут девичник у подруги... Обещала я прийти.

" Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной..

. Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой."

"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.

Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" -

День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,

Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень, Все забыли про часы.

Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду,

Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер,

Осознав, что непременно С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук,

Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг...

Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив.

Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши.

Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат.

Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.

И не станет разбираться, Где была и как дела. -

Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.

Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал:

"Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах"

"Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас.

"Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре, Только начало светать,

Как она на всю квартиру Громко принялась чихать.

А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,

Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.

В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал,

Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет.

Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,

И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

Изменено 25 февраля, 2014 пользователем БИБИЯН

[mike444z]

 

[вячеславович]

-Дорогая!...Я соскучился!

-Че бля!... "ТАНЧИКИ" ... Зависли?!!!

[zmeenys]

[вячеславович]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

 

 

 

На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещё одно чувство покажу? У:-Какое? В:-О#уевание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[mike444z]

старый, но приятно вспомнить

[вячеславович]

Папа, тебя учительница математики вызывает

. - А что случилось?

- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?

Я ей говорю: 63

Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...

- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я тоже самое спросил.

 

 

 

 

Избавление от глистов по Геннадию Малахову

[Змей Горыныч]

!

[maygoor]

@Змей Горыныч,

на тему

[mike444z]

 

[stealth-404]

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[maygoor]

 

абонент временно находится вне зоны.... 

[maygoor]

[stealth-404]

Папа, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «пи.. .деть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

[maygoor]

[stealth-404]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор...

[maygoor]

Папа, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

- Хорош «пи.. .деть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

[stealth-404]

Смотрю новости, вбегает сын (5 лет) и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь, кто такой Медведев?
— Да - это Путин!

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом или гиподинамией, если бы у компьютера были педали, чтобы только так питать его электричеством!

[maygoor]

Путин стало именем нарицательным 

[stealth-404]

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку

[maygoor]

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку

Рідні мої, тато й мамо!

Нічого мені не треба: ні "тачкі", ні хатки, ні жінки. Купить тільки порося, назвіть його "прапор Петренко"., Приїду, заріжу суку.